Comment ruiner sa carrière grâce à Twitter : 20 techniques faciles

Le 23 mars 2010

Voici une anti-leçon de personal branding fort drôle, délivrée par Olivier Ravard, nouveau venu sur la soucoupe qui s'active en ligne sur Where is my song. Ne suivez pas l'exemple du groupe (fictif) I Hate Fucking Mondays.

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Voici une anti-leçon de personal branding fort drôle, délivrée par Olivier Ravard, nouveau venu sur la soucoupe qui s’active en ligne sur Where is my song.

Vos amis leaders d’opinion, si vous en êtes doté, vous le répètent à longueur de début de soirée et/ou de fin de diner : Twitter (prononcer Twittaire), c’est THE place to be (prononcer ZE plaisse tou bi). Tu m’étonnes, regardez cette courbe :

Pour mémoire, Twitter, c’est, initialement, un service de microblogging grâce auquel, en 140 caractères par message, vous pouvez raconter à peu près ce que vous voulez à l’ensemble de vos « followers ». Comprenez à l’ensemble des personnes ayant choisi d’écouter ce que vous avez à raconter.

Si vous racontez des choses de qualité, vous ne manquerez pas d’attirer l’attention et votre nombre de followers va croître de là à là en moins de temps qu’il n’en faut pour dire « Myspace, c’est tout de même devenu une belle merde » puisque vous allez vous faire « retweeter » (i.e. « relayer ») en moins de temps qu’il n’en faut pour dire « Vincent Delerm, c’est moi ou c’est chiant ? »

Si vous ne comprenez rien à cette phrase, je vous engage à survoler ce bidule très bien fait, qui vous expliquera tout ça en détails.

Bien.

Attention : désormais, cet article s’adresse à tout le monde.

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Si vous n’êtes pas tout le monde, vous pouvez envisager de lire autre chose, comme par exemple le désopilant Babillages.net

(« le blog des beauty addicts »).

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Twitter s’avère un redoutable outil de communication blah blah blah tout ça, puisque tout y est rapide, condensé, et viral par essence.

Twitter s’avère une redoutable arme d’autodestruction massive, puisque tout y est rapide, condensé, et viral par essence.

Comment ruiner sa carrière en quelques semaines grâce à Twitter ?

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C’est très simple.

Pour les besoins de cet article de fond, prenons l’exemple du groupe de type emopénible I Hate Fucking Mondays (copyright Thomas VDB). Voilà un groupe fictif existant depuis 5 ans, comptant sur une solide base de fans récoltée à force de concerts, de sueur, d’interviews et tout ça.

Le groupe I Hate Fucking Mondays a décidé d’ouvrir un compte Twitter.

D’emblée, grâce à sa solide base de fans et pour les besoins de l’exemple, notre groupe fictif compte environ 500 followers.

C’est bien mais pas top.

Observons le groupe I Hate Fucking Mondays porter un coup fatal à sa carrière en quelques semaines de Twitter mal avisé…

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NIVEAU GRAND DÉBUTANT : N’INTÉRESSER PERSONNE

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Technique 1 : Choisir un pseudonyme problématique

Le groupe I Hate Fucking Mondays a retenu : ihatfuckmondays

Résultat :

Le compte Twitter du groupe I Hate Fucking Mondays est accessible a la page : http://twitter.com/ihatfuckmondays

Remarquons qu’il est humainement impossible de retenir le nom de ce compte du premier  coup, de le taper sans se tromper, et surtout, de le citer aisément.

C’est donc un excellent moyen de rater son entrée.

Choisissez le pseudo le plus long possible.

Nous verrons que ce choix va, de plus, générer d’amusantes difficultés à l’usage.

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Technique 2 : Utiliser l’avatar Twitter par défaut

La mise en œuvre de cette technique est fort simple. Twitter vous permet d’uploader une image / photo, afin de vous constituer une identité visuelle immédiatement reconnaissable, histoire de renforcer votre « marque personnelle ». N’en faites rien. Préférez l’icône Twitter par défaut (un oiseau stylisé sur fond de couleur), qui vous fera immédiatement tomber dans l’anonymat le plus complet.

Technique 3 : Personnaliser votre page Twitter

Même si de nombreux clients sont disponibles sur toutes plateformes, nombreux sont les connectés accédant à Twitter via le web. A leur attention, Twitter vous permet de customiser votre page (couleurs, fond d’écran). Profitez de cette possibilité pour perdre en lisibilité et uploader cet affreuse image JPEG que vous aimez tant, d’une rare laideur et peu adaptée.

A priori négatif assuré.

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Technique 4 : Tweeter trop long

Un classique imparable à l’effet garanti. Un tweet d’une longueur supérieure à 140 caractères vous assure les silencieux quolibets de vos followers. Si vous prenez soin de placer l’information principale en fin de message, l’impact est maximal.

Technique 5 : N’aider personne

Vous suivez ou « followez » quelques centaines, au bas mot, de comptes Twitter. Voici des personnes auxquelles vous portez un intérêt plus ou moins légitime. Twitter constituant un réseau social, il est tout naturel que ces personnes posent des questions, cherchent des pistes, des solutions.

Vous avez la réponse ?

N’engagez pas la conversation en la donnant. Gardez votre réponse pour vous.

Chaque réponse gardée est une occasion ratée de créer le contact.

C’est un excellent moyen de passer inaperçu et de n’intéresser que vous.

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Technique 6 : Ne jamais partager les informations dignes d’intérêt

Grâce à Twitter, vous pouvez partager news, liens, images et autres données susceptibles de présenter de l’intérêt pour votre réseau de followers. Gardez tout pour vous.

En revanche, toujours partager les informations insignifiantes VOUS concernant est un plus à ne pas négliger :

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Technique 7 : Ne jamais participer aux conversations de façon constructive

Vous allez être témoin de conversations engagées entre les comptes Twitters que vous suivez. Si vous avez bien choisi ces comptes. Les conversations vont vous intéresser. Vous aurez parfois un avis, ou même un complément d’information à fournir, permettant de faire avancer le sujet.

Surtout ne dites rien.

Vous risqueriez d’attirer l’intérêt.

En revanche, n’hésitez pas à vous immiscer dans les débats de fond afin d’apporter d’insignifiantes pierres à un édifice qui s’en passerait volontiers, vous passerez pour une endive en quelques messages biens sentis :

Technique 8 : Se préserver du retweet

Capital.

Le retweet (l’un de vos followers a apprécié votre message et le relaie) vous permet de gagner en visibilité et d’attirer l’intérêt de nouveaux followers.

Pour bien stagner, il est primordial de l’éviter à tout prix.

Votre nom a rallonge limite d’emblée les velléités de retweet, puisqu’il s’avère complexe de relayer vos messages en intégralité. Néanmoins, pour vous assurer de ne JAMAIS être retweeté, prenez soin d’appliquer à la lettre les techniques 4, 6, et 7.

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NIVEAU INTERMÉDIAIRE  : PERDRE DES FOLLOWERS

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Technique 9  : Tweeter incompréhensible

Exemple :

C’est court, simple, et abscons.

Personne ne connaît JP.

Ceux qui le connaissent tout de même ne sont pas certains que I Hate Fucking Mondays  parle bien de CE JP là.

Personne ne sait ce qui va lui « faire plaisir » et encore moins pourquoi. Voilà donc un message qu’aucun follower ne pourra comprendre. Une technique imparable pour encombrer la Timeline de votre réseau, donc pour l’emmerder, puis le perdre.

N’hésitez pas à varier les sujets :

Toutes les thématiques sont bonnes à prendre. L’important : personne ne doit comprendre de quoi vous parlez.

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Technique 10 : Tweeter inutile

Parlez de rien ou de pas grand chose. Ne partagez surtout pas d’informations essentielles, sauf sur des sujets qui n’intéressent que vous.

Exemples :

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Le tweet inutile n’a bien entendu aucun intérêt. Le mot d’ordre : si le message vous ennuie vous-même postez le !

A l’usure, vous êtes assuré de perdre un bon nombre de followers, qui se contrefoutent des détails qui font votre quotidien.

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Technique 11 : Tweeter à retardement

Twitter va vite. Très vite. Trop vite pour vous ?

Parfait.

Retweetez des sujets éculés. Commentez l’actu de la semaine passée. Posez des questions datées. Vous ennuierez l’ensemble de vos followers, qui observeront un silence gêné avant de cesser de vous suivre.

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Technique 12 : Tweeter stupide

Poser des questions idiotes à la cantonade est un bon moyen de passer pour un imbécile. Tweeter stupide vous permet de le démontrer en moins de 140 signes (et de perdre quelques followers consternés au passage).

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Au cas, fort improbable, où vous obtiendriez réponse à vos messages, ne remerciez pas votre bienfaiteur. Avec un peu de chance, il vous le fera remarquer.


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Affirmer des sottises en public constitue un autre bon moyen de passer pour un imbécile.

Exemples (liste non exhaustive) :

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Technique 13 : Tweeter automatique

Magie de l’internet et des médias sociaux conjugués, vous pouvez connecter votre compte Twitter à tout un tas d’applications allant de l’inutile à l’envahissant. Elles se chargeront de tweeter pour vous, à un rythme parfois effréné.

La liste est longue, mais citons les classiques et répandus :

- Foursquare : passez pour un pénible congénital en précisant via Foursquare, et sans même le savoir, tous les endroits où vous pénétrez. Rédhibitoire en cas d’usage intensif.

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- Last.fm : grâce à Last.fm vous pouvez garder trace de toutes vos écoutes. Bien configuré, votre compte Last.fm se chargera d’indiquer à l’ensemble de vos followers ce que vous écoutez en temps réel, vos coups de cœur, votre Top 3 de la semaine, etc…En cas d’intense activité musicale, vous monopoliserez l’espace pour nous faire vivre vos émois musicaux en direct, ce dont il est autorisé de se foutre royalement.

- Facebook : vous pouvez aisément automatiser la mise à jour de vos statuts Facebook grâce à Twitter. Tous vos tweets deviennent des statuts. Bon. Mais vous pouvez aussi faire l’inverse : chaque nouveau statut Facebook devient un Tweet. En toute transparence. La chose vous vaudra des intervention parfaitement décalées :

Exemple de statut Facebook transformé en tweet automatique :

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Encore mieux :

Si vous vous y prenez bien, vous pouvez très facilement créer une boucle en mouvement permanent entre vos tweets et vos statuts Facebook. Chacun se relayant mutuellement.

Non seulement c’est insupportable, mais la chose bloquera votre compte Twitter en quelques heures pour suractivité.

Une belle victoire.

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Technique 14 : ne jamais répondre aux messages publics que l’on vous adresse

Sur Twitter, vous pouvez converser en public. Dans ce cas, passer pour un chauffe-eau s’avère d’une confondante simplicité. Il vous suffit de ne pas répondre.

Exemple :

Là, ne répondez RIEN. Efficacité assurée. En quelques heures, vous passerez aux yeux de votre interlocuteur du statut de sympathique groupe à celui de bot autiste. Mieux, vous pouvez envisager ceci :

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Vous venez de perdre au moins un follower ET un fan potentiel (plus quelques suiveurs consternés) mais la puissance de Twitter, par la grâce du retweet et de la mise en copie va vous permettre d’optimiser l’effet négatif de votre action :

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NIVEAU AVANCE : SOIGNER SA MAUVAISE RÉPUTATION

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Attention : pour un résultat optimal, ces techniques doivent être mises en œuvre lorsque votre nombre de followers n’a pas encore chuté grâce aux techniques 1 à 14. L’impact n’en sera que plus fort.

Au mieux de votre forme et grâce à quelques actions simples, vous pouvez vous tailler une réputation de petite fiente en une demie journée.

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Technique 15 : Tweeter promotionnel outrancier

Twitter est un média social donc horizontal ? Utilisez le à la verticale. Vous le constaterez rapidement : c’est aussi efficace que d’enfoncer un clou avec un chamallow.

LA botte secrète : pratiquer l’autopromotion outrancière.

Une technique redoutable, à l’efficacité prouvée : ne parlez QUE de VOUS.

Toujours. A un rythme soutenu. Vos followers vont déserter en moins de temps qu’il n’en faut pour écrire « Je serai en concert le 12 à … »

L’autopromotion outrancière donne le meilleur d’elle-même lorsque elle constitue votre unique discours. Ne vous encombrez pas de discussions stériles, de liens utiles, et autres tweets socialement valorisants. Ne parlez que de vous. Racolez.

Encore.

Voilà, comme ça c’est bien.

N’hésitez pas à répéter inlassablement le même message. Un simple copier / coller fait l’affaire.

(poster ce message au moins 10 fois / jour)

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(poster ce message au moins 10 fois / jour)

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(poster ce message au moins 10 fois / jour)

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Variante enthousiasmante : adressez vos twams (mot-valise commode signifiant « tweet + spam ») à des prospects mal ciblés qui ne vous ont rien demandé. Dégout assuré. L’utilisation de formules impératives est un plus.

(envoyer ce même message à plus de 100 comptes Twitter) (minimum)

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Technique 16 : Tweeter agressif

Exemple simple :

-

Vous êtes assuré de vous mettre à dos le proche réseau de votre interlocuteur en moins de 140 signes.

Autre approche, plus radicale : insulter l’ensemble de ses followers (préférer un moment de fréquentation optimale : 15h / 16h en semaine)

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Technique 17 : Piller les tweets des comptes leaders / prescripteurs

Il vous suffit de copier / coller des messages riches en informations de qualité et de les reprendre à votre compte, SANS citer votre source.

Vous passerez très rapidement (compter 3 heures) pour un pilleur sans vergogne (ce que vous serez, d’ailleurs).  Le retour de flamme est assuré, soit par le pillé lui même, soit par l’un de ses nombreux followers.

Bien entendu, le pillé appuie le propos et vous enterre un peu plus, si besoin était :

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Technique 18 : Rendre public un message privé grâce à une erreur de manipulation

Twitter n’est pas seulement un formidable forum public. C’est aussi une messagerie instantanée privée classique. Le « Direct Message » vous permet de converser en toute discrétion. C’est pratique.

C’est l’occasion rêvée de frapper un grand coup.

Répondez à un message – très- privé par un message public, votre interlocuteur appréciera :

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Mieux, répondez à un message – très- privé par un message public vous mettant à dos une série de « gros comptes » (comptez plus de 1000 followers, c’est déjà bien) :

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Vous venez de lancer un baaaaaad buzz.

Démonstration :

-

Voir à ce sujet le rigolo témoignage de David A., journaliste en vue, plus de 5000 followers au compteur.

C’est ici : « Comment je me suis disputé ma vie privée sur Twitter »

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Technique 19 : Se ridiculiser à vie

Comme les I Hate Fucking Mondays, vous avez une inébranlable foi en votre talent. Il n’est pas impossible que vous ayez tort et que du travail soit encore nécessaire. Seulement, grâce à Twitter, vous pouvez poster un lien direct vers ce clip discutable dont vous êtes très fier.

Miracle : vous venez de vous tirer un obus dans le pied. En à peine deux heures, vous vous retrouvez dans les trending topics (les sujets dont on cause, en gros) grâce à des retweets en série se foutant ouvertement de votre gueule.

Et ça continue ad lib…

Ne riez pas, ça arrive.

Vous n’êtes plus un bad buzz, vous accédez au statut de running gag.

Voilà qui force l’admiration et qui devrait enterrer votre carrière une bonne fois pour toutes.

-

Technique 20 : Tenter de soudoyer les influenceurs de façon éhontée

Arme Fatale : vous attaquer à des comptes Twitter de plus de 2K followers. Là vous jouez dans la cour des grands. Il va falloir être au top.

La recette est simple : une navrante tentative de corruption publique (certaines maisons  de disque s’y essaient en privé, quelle maladresse) qui vous reviendra dans la gueule en moins d’une heure.

-

Car à l’évidence, votre navrante tentative n’échappera à personne…

Résultat :

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Il existe certainement de nombreuses autres astuces pour s’autodétruire grâce à ce formidable outil social qu’est Twitter. Néanmoins, gageons que la mise en œuvre de ces quelques conseils vous permettra de sombrer dans l’oubli en un temps record, ou mieux, de rester dans les mémoires pour de longs mois, en amusant pour longtemps votre réseau.

-

Remerciements et gratitude à l’épatante Virginie Berger a.k.a. @virberg et à ce déglingo de @gonzague, honteusement cités et utilisés à leur insu dans cet article.

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BONUS TRACKS

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Technique 21 : Tweeter illisible

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(Special Thanx à l’excellent Fred de Viva Musica – qu’il est recommandé de suivre sur Twitter en cliquant là)

Technique demandant une certaine expérience, mais le jeu en vaut la chandelle. Pensez : écrire sans savoir le faire, voilà qui force le respect (et ferait fuir n’importe quel follower humainement constitué).

Démonstration :


-Il fallait bien évidemment lire :

« C’est évident, il faut que cela cesse, vraiment : les gens qui pestent et protestent car ils n’arrivent pas à lire mes messages supposément mal rédigés m’agacent au plus haut point. »

-

Vous aussi, vous avez connaissance de tips et techniques permettant de ruiner une réputation en 140 signes ?

N’hésitez pas à m’en faire part là : http://www.twitter.com/mrolivier

-

Le mot de Jean Gonzague Saint Broute :

- Futuriste Multimédias

- Diplômé de la JGSB High School of Telematics, « Master of Musical Telematics & Digital Strategy en ligne ».

- Fondateur de la société 3614 Music.

Auteur de :

-  “Punk Rock : Savoir Gagner pour Réussir grâce aux nouvelles technologies de l’information.” (JGSB Editions)

-  “La télématique de demain au service de l’artiste mutimédia d’aujourd’hui.” (JGSB Editions)

-  ” Sauver le 45 tours à l’heure du numérique” (JGSB Editions)

-  “La pop music face au défi informatique” (JGSB Editions)

-  “Protocole Ethernet et Musiques Amplifiées” (JGSB Editions)

Outils sociaux interactifs :

Compte Twitter : http://twitter.com/3614music


Je me permets de m’inscrire en faux et de me désolidariser de cet article, en tant que consultant expert et Futuriste Multimédias du site Where Is My Song.

Les «techniques» moquées ici sont appliquées avec brio par l’agence télématique All Plugged, via son propre compte Twitter : http://twitter.com/AllPlugged comme le démontre la capture d’écran ci-dessous (cliquez pour une version grand format, merci), alors s’il vous plaît, je vous en prie, cessons d’enfoncer des portes ouvertes.

J.G.S.B.

Billet initialement publié sur Where is my song sous le titre “Comment ruiner sa carrière grâce à Twitter : 20 techniques à la mise en œuvre aisée”

Image CC Annie Mole sur Flickr

Laisser un commentaire

  • Guillermo83 le 23 mars 2010 - 18:41 Signaler un abus - Permalink

    Très bon article qui, en plus de donner de bons conseils aux newbies, nous fait profiter d’exemples terribles :-]

    Remerciements également à @vivamusica & @xoxobCapucine !

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    • asLado7bx0a8 le 6 décembre 2016 - 5:53 Signaler un abus - Permalink

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    • asLadodb4y38 le 10 décembre 2016 - 14:53 Signaler un abus - Permalink

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  • raph le 23 mars 2010 - 18:56 Signaler un abus - Permalink

    J’ai quelques exemples en tête de gens qui tweetent stupide, incompréhensible et inutile et ont plein d’amis…

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  • Olivier Ravard le 23 mars 2010 - 19:03 Signaler un abus - Permalink

    @raph Des noms… On veut des noms. Tu en as trop dit ! :))) Ceci étant :
    Oui, ça existe. Mais là on touche peut être à l’effet masse : “tiens ce type a plein de followers. je comprends rien à ce qu’il raconte et j’ai tendance à trouver ça un peu con mais ça doit être moi… je vais le suivre pour être sûr.” Et c’est le drame.

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  • Chaufforeille le 23 mars 2010 - 19:08 Signaler un abus - Permalink

    Un article d’utilité publique pour tous les kikoolol qui se sont inscrits après le reportage d’Envoyé Spécial.
    Tu devrais négocier un lien en page d’accueil de twitter.

    Et vive le blog de maquillage de poneys

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    • asLadown068t le 29 septembre 2016 - 9:45 Signaler un abus - Permalink

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    • asLadodw2c3v le 5 octobre 2016 - 17:25 Signaler un abus - Permalink

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    • asLadofp4gtv le 6 octobre 2016 - 4:15 Signaler un abus - Permalink

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  • benoitXVI le 23 mars 2010 - 19:55 Signaler un abus - Permalink

    En revanche, ça faisait longtemps que je ne m’étais pas fait autant chier en lisant un billet. Merci.

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    • asLadowl1lnp le 10 décembre 2016 - 23:14 Signaler un abus - Permalink

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  • Pirhoo le 23 mars 2010 - 22:00 Signaler un abus - Permalink

    Mais mon bon Oliver tu es partout et c’est brillant <3

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    • asLadod90euz le 4 décembre 2016 - 22:38 Signaler un abus - Permalink

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  • Daily Demoiselle le 24 mars 2010 - 13:02 Signaler un abus - Permalink

    J’adore le ton de cet article, très drôle en plus d’être vrai !

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  • CassieR le 24 mars 2010 - 13:24 Signaler un abus - Permalink

    Trop bon ton billet! J’en ai aussi écrit un sur quoi ne pas faire sur Twitter (http://cassandraranno.com/quoi-ne-pas-faire-sur-twitter/) en lien avec ta technique 10 (on se fout effectivement “un peu” de ce que les gens ont mangé pour déjeuner!). Mais bon, des lecteurs contrariés m’ont fait savoir que pour eux, dire n’importe quoi, c’était très pertinent. Après la lecture de ton billet, je suis contente de savoir que quelqu’un est d’accord avec moi! :)

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    • asLadoksz3d6 le 9 décembre 2016 - 17:42 Signaler un abus - Permalink

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  • Olivier Ravard le 24 mars 2010 - 15:03 Signaler un abus - Permalink

    @CassieR :

    Haaaa. Twitter n’importe-quoi est-il pertinent ?

    A la vérité, je suis assez mal placé, puisque (malgré les techniques énoncées dans le papier) je ne suis pas le dernier pour dire pas mal n’importe quoi par moment quand même.

    Oui, mais pas avec n’importe qui. C’est peut être ça le truc. Si tu t’adresses à quelqu’un, c’est pas la même chose. Tu es dans une discussion que les followers des deux peuvent suivre (ou pas, hein)…

    Et puis il y a quand même un autre point crucial (là je vais pontifier, je préviens) : si c’est en accord avec ton “ADN de marque” perso, tu as toutes les raisons de le faire. Et c’est même pour ça qu’on te suit. Certains “gros comptes” Twitter débitent des blagues / bétises / aphorismes / liens surréalistes et ça marche très bien.

    Mais pour que ce soit en accord avec ton ADN, encore faut-il que les autres la connaissent, ton ADN. Si on sait pas qui tu es, on va pas forcément repérer le second degré dans le tweet :

    “Au fait, je vous ai pas dit, hier j’ai mangé du pain”. (copyright @benjaminlemaire)

    Alors on peut toujours se dire “Ouais, mais moi je m’en fous de mon personnal branding”.
    Soit.
    Mais il existe de fait. Il est donc toujours possible de tweeter inutile. Donc chiant.

    La “Technique 10″, dite du “Tweet inutile”, c’est de tweeter un truc auquel personne ne peut objectivement trouver d’intérêt. Mais ce n’est pas toujours simple, puisque en fonction de ton “ADN de marque” perso, ça varie… Si tu as des followers qui attendent des blagues de ta part, ce tweet est ennuyeux :
    ” Réunion dans 15 mn. Pas envie d’y aller. Courage.”
    Si tes followers te suivent parce qu’ils veulent tout savoir de toi en OFF (car tu es Puff Daddy, ou Britney Spears ou Vincent Delerm) (non, pas Vincent Delerm), là ça marche.

    Damn’, la science du Tweet inutile ne serait pas une science exacte ?
    Probable…

    D’autant que plus tu as de followers, moins ils sont uniformes. Qu’attendent-ils de toi ?
    Hum.
    Du coup, Le corollaire, c’est “Qu’est-ce qu’un tweet utile ?”
    Un tweet “à valeur ajoutée” ? Mmm. On est bien avancés… Elle est très relative la valeur ajoutée.
    Mais une chose est tout de même à peu près sûre, tweeter :

    “Tiens, il est 18h00.” n’est pas le meilleur moyen de se faire connaître et/ou apprécier et/ou follower lorsqu’on vient d’ouvrir son compte.

    (ou alors on s’appelle Puff Daddy, ou Britney Spears, ou Vincent Delerm) (non, pas Vincent Delerm)

    (note pour moi même : surtout ne jamais se départir de son sérieux lorsque l’on commente un article à vocation rigolote)

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  • panouf le 24 mars 2010 - 16:18 Signaler un abus - Permalink

    Autre technique: accumuler les points godwin en défndant la Shoah et en disant que ces la faute des juifs s’ils sont mort dans les camps… Mais bon je teste pas…

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    • asLadoer8p8i le 1 décembre 2016 - 8:56 Signaler un abus - Permalink

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  • imotep web le 18 janvier 2011 - 21:19 Signaler un abus - Permalink

    Un grand bravo pour ce billet plein d’humour et tellement vrai!

    Que d’exemples concrets où beaucoup de monde peuvent se retrouver ! ( Et peut être moi aussi de temps en temps !)

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  • J. P. Rondeau le 18 janvier 2011 - 21:20 Signaler un abus - Permalink

    Pour moi c’est de la BS :-) (sans rancune)

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  • Daniella le 19 janvier 2011 - 15:34 Signaler un abus - Permalink

    Hello,

    Bon article et très util, mais je voudrais remarquer un point: avoir un backgroung personalisé c’est, si, bien, à condition de le bien choisir – avoir des fonds d’écran Twitter, c’est la même chose qu’avoir l’avatar Twitter par défault. C’est possible de customiser le fond d’écran) – Profiter de cette possibilité en choisissant un beau et profissionel image, ça fait du bien pour ceux qui utilisent le site Twitter.com

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  • Mathieu Lamour le 22 janvier 2011 - 13:46 Signaler un abus - Permalink

    J’ai bien ris, merci :)
    A regarder tous ces articles, je trouve quand même que l’on étale quand même pas mal sur le sujet.
    On ne fait que théoriser ce que l’on sait déjà, c’est juste la vie ! En ne changeant que l’interface de communication humain/humain on ne modifie pas les codes.
    Un peu de légèreté sur un sujet propice à l’auto-masturbation intellectuelle ça fait du bien et en plus c’est pédagogique.

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  • rihanna herve leger dress le 20 août 2013 - 10:11 Signaler un abus - Permalink

    However, how to fall in with such courtyard, how to buy those low-priced Herve Leger garments? Sometimes, it seems very firm. There are so many shops where sell those vesture in the social sympathy, which one has low-priced garments in heaven-kissing peculiarity?

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  • herve leger blue le 20 août 2013 - 10:15 Signaler un abus - Permalink

    If a damsel found a place where put up to sale cheap Herve Leger dresses, skirts, strapless dress unconsciously, she will be very blest. Because most of girls love Herve Leger garments, they always trust to own one, even sleeping vision it at darkness. However, this brand garments is so heaven-kissing-priced|of vast value|requiring vast outlay|expensive} that they can not invest|furnish|yield|produce|afford} to buy it. If they can meet with the cheap garments with elevated trait at the same time, they are without doubt very blest.

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  • Women have a not special letter that is affectionate grace, be fond of garments, especially portentous garments. They have a feeling of certainty faith clan should be pendent on garments if she want to be a fine person. As for me, I firmly believe the garments Herve Leger can let me become a more fine woman. Do you think so?

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  • Now, there are few tips for your heed. I trust those tips can help you discover the cheap autograph copy Herve Leger clothes.

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  • Now, there are few tips for your consideration. I reliance those tips can help you discover the low-priced autograph copy Herve Leger garments.

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  • In my notion, if you wish to light upon such provision|shop}, you will never light upon. In fact, the clothes in traditional provision|shop} are all so high-priced|of bulky value|requiring bulky outlay|expensive}, the value are about 20,000 dollars, even more high-priced|of bulky value|requiring bulky outlay|expensive}. It can be called fabricated value, we can only have a long breath seeing the dresses.

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  • Honestly speaking, we do not have much standard of value as an wonted|normal|accustomed|ordinary} damsel, we port’t skilfulness to buy one absolute Herve Leger strapless, even a flap. But we can also pursuit grace, we can also delight in this brand garments, it is not the expanded of well-to-do clan. We can not fill up|furnish|yield|produce|afford} to buy the absolute, but we can buy the autograph copy one. Duplicate product, do not be deprived of face completely.

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  • Women have a universal letter that is affectionate grace, have affection for clothes, especially marvellous clothes. They have a assurance race should hang on clothes if she want to be a beautiful one. As for me, I firmly believe the clothes Herve Leger can let me become a more beautiful woman. Do you think so?

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  • herve leger sample sale le 20 août 2013 - 10:54 Signaler un abus - Permalink

    Buying one of these dresses, via an online retailer is a profitable archetype in many cases. I believe. Most of online retailers present better deals than many according to rule supplies; they have a lower price than a orally transmitted provision. May be many clan will have such annoy: low-priced price proceeds, is very well. But the characteristic, the work, can they have surety|warrant|assurance|guarantee}? I haven’t reliance. What’s more, shopping online? Is it really unhurt? I have no actual trial of shopping online, I am haunted with dread|timid|distrustful|anxious|alarmed|afraid} I run into the deceiver.

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  • herve leger online shop le 20 août 2013 - 10:54 Signaler un abus - Permalink

    However, how to fall in with such open space, how to buy those cheap Herve Leger clothing? Sometimes, it seems very solid. There are so many shops where sell those vesture in the fellowship, which one has cheap clothing in high peculiarity?

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  • herve leger and bcbg le 20 août 2013 - 10:59 Signaler un abus - Permalink

    Honestly discourse, we do not have much money as an wonted|normal|accustomed|ordinary} maid, we port’t skilfulness to buy one certain Herve Leger strapless, even a flap. But we can also chase symmetry, we can also love this brand clothing, it is not the spreading of wealthy race. We can not store|furnish|yield|produce|afford} to buy the certain, but we can buy the autograph copy one. replica returns, do not be deprived of surface completely.

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  • If a miss found a area where exchange low-priced Herve Leger dresses, skirts, strapless dress unwittingly, she will be very blessed. Because most of girls delight in Herve Leger garments, they always hope to own one, even sleeping vision it at obscurity. However, this brand garments is so elevated-priced|of enormous value|requiring enormous outlay|expensive} that they can not fill up|furnish|yield|produce|afford} to buy it. If they can light upon the low-priced garments with tall nature at the same duration, they are infallibly very blessed.

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  • home le 30 novembre 2016 - 2:03 Signaler un abus - Permalink

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  • home le 30 novembre 2016 - 3:30 Signaler un abus - Permalink

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  • home le 30 novembre 2016 - 4:43 Signaler un abus - Permalink

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  • home le 30 novembre 2016 - 10:38 Signaler un abus - Permalink

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  • asLadoge4lei le 30 novembre 2016 - 14:08 Signaler un abus - Permalink

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  • home le 30 novembre 2016 - 17:57 Signaler un abus - Permalink

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  • home le 10 décembre 2016 - 8:32 Signaler un abus - Permalink

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